В миналото взаимоотношенията са влизали за цял живот, което е трябвало да продължи на всяка цена. Често партньорите дори не са се познавали или едва преди да се оженят. Днес виждаме другата крайност: много хора предпочитат да прекъснат връзката си, отколкото да се налага да правят някои важни компромиси, за да поддържат връзката.
Радостта и проблемът на взаимоотношенията продължават да очароват всеки човек, включително многото психолози и терапевти. Тези, които придобият представа за седемте духовни закона на взаимоотношенията, могат да си спестят много страдания.
Тези седем закона са ангажираност, общност, растеж, комуникация, отразяване, отговорност и прошка. Ферини обяснява ясно и убедително как тези закони влияят на нашите взаимоотношения.
Трите части на книгата са за това да сте сами, да имате връзка и накрая да промените или (с любов) да затворите съществуваща връзка. Хората, които са готови да поемат пълна отговорност за лечебния си процес и прощават, ще се почувстват привлечени от подхода на Ферини към проблемите на отношенията.
7 -те духовни закона на взаимоотношенията
1. Законът за участие
Духовната връзка изисква взаимно участие
Ако започнете да правите споразумения във вашата връзка, първото правило е: бъдете честни. Не действайте по различен начин, отколкото сте. Не правете споразумения, които не можете да спазвате, за да угодите на другия човек. Ако сте честни на този етап, ще спестите много нещастия в бъдеще. Затова никога не обещавайте нещо, което не можете да дадете. Например, ако партньорът ви очаква да бъдете верни и знаете, че е трудно да се обвържете с някого, не обещавайте, че ще бъдете постоянни. Кажете: Съжалявам; Не мога да ви обещая това.
Заради справедливостта и баланса в отношенията обещанията, които давате един на друг, трябва да са взаимни и да не идват от едната страна. Това е духовен закон, че не можете да получите това, което не можете да си дадете сами. Така че не очаквайте обещания от партньора си, които не искате да давате сами.
Трябва да спазваме обещанията си, докато можем, без да изневеряваме. В края на краищата, това също е духовен закон, че не можете да приемате някой друг сериозно и да ви прави справедливост, ако по този начин се разкриете.
Законът за участие е пълен с ирония и парадоксален. Ако не възнамерявате да спазите обещанието си, не сте го обещали. Но ако спазите обещанието си от вина или чувство за дълг, знакът губи значението си. Даването на обещание е доброволен жест. Ако вече не е по избор, той губи смисъла си. Винаги дръжте партньора си свободен да дава обещанията си, за да може той/тя да остане добросъвестно с вас сега и в бъдеще. Духовен закон е, че можеш да имаш само това, което смееш да се откажеш. Колкото повече се отказвате от подаръка, толкова повече той може да ви бъде даден.
2. Законът за общението
Духовната връзка изисква съвместност
Предизвикателство е да имаш връзка с някой, който не може да се съгласува с твоята визия за взаимоотношенията, ценностите и нормите, начина ти на живот, интересите ти и начина ти на правене на нещата. Преди да обмислите да влезете в сериозна връзка с някого, важно е да знаете, че се наслаждавате на компанията един на друг, уважавате се и имате нещо общо в различни области.
След като романтичната фаза стигне до фазата на реализъм, в тази фаза се изправяме пред предизвикателството да приемем партньора си такъв, какъвто е. Не можем да го променим така, че да отговаря на образа, който имаме за партньор. Запитайте се дали можете да приемете партньора си такъв, какъвто е в момента. Нито един партньор не е перфектен. Нито един партньор не е перфектен. Нито един партньор не отговаря на всички наши очаквания и мечти.
Тази втора фаза на връзката е свързана с приемането на силните и слабите страни на един друг, тъмните и светлите аспекти, надеждите и тревожните очаквания. Ако си поставите целта за трайна, духовна повдигаща връзка, трябва да сте сигурни, че вие и вашият партньор имате споделена визия за тази връзка и да се съгласите с вашите ценности и убеждения, вашата сфера на интереси и нивото на ангажираност заедно .
3. Законът за растежа
В духовни отношения и двамата трябва да имат свободата да растат и да се изразяват като личности.
Разликите са също толкова значими в една връзка, колкото и приликите. Много бързо обичате хора, които са същите като вас, но не е толкова лесно да обичате хора, които не са съгласни с вашите ценности, норми и интереси. Трябва да обичате безусловно за това. Духовното партньорство се основава на безусловна любов и приемане.
Ограниченията са основни в една връзка. Фактът, че сте двойка, не означава, че преставате да бъдете индивидуалност. Можете да измерите стабилността на една връзка по степента, до която партньорите се чувстват свободни да влязат във връзката със самореализацията.
Растежът и общността са еднакво важни в една връзка. Ставата насърчава стабилността и усещането за близост. Растежът насърчава ученето и разширяването на съзнанието. Когато в отношенията доминира нуждата от сигурност (съвместност), съществува опасност от емоционален застой и творческо разочарование.
Ако нуждата от растеж преобладава, съществува опасност от емоционална нестабилност, загуба на контакт и липса на увереност. За да избегнете тези потенциални проблеми, вие и вашият партньор трябва внимателно да разгледате колко растеж и сигурност се нуждае всеки от вас. Вие и вашият партньор трябва всеки сам да определи каква позиция заемате, когато става въпрос за баланс между общността и растежа.
Балансът между личностното развитие и сплотеността трябва да се следи непрекъснато.
Този баланс се променя с течение на времето, защото нуждите на партньорите и нуждите в отношенията се променят. Отличната комуникация между партньорите гарантира, че никой от тях не се чувства сдържан или губи контакт.
4. Законът за комуникацията
В духовни отношения редовната, искрена, неоправдателна комуникация е необходимост.
Същността на комуникацията е слушането. Първо трябва да изслушаме мислите и чувствата си и да поемем отговорност за тях, преди да можем да ги изразим на другите. След това, ако сме изразили мислите и чувствата си, без да обвиняваме другите, трябва да слушаме какво казват другите за техните мисли и чувства.
Има два начина за слушане. Човек гледа с преценка; другият слуша без преценка. Ако слушаме с преценка, не слушаме. Няма значение дали слушаме някой друг или себе си. И в двата случая решението ни пречи да чуем наистина какво се мисли или чувства.
Комуникацията има или я няма. Комуникацията на Франк изисква искреност от страна на оратора и приемане от страна на слушателя. Ако ораторът обвинява и слушателят има преценки, тогава няма комуникация, тогава има атака.
За да комуникирате ефективно, трябва да направите следното:
- Вслушвайте се в мислите и чувствата си, докато не разберете какви са те и вижте, че те са ваши и на никой друг.
- Изразете честно на другите това, което мислите и чувствате, без да ги обвинявате или да се опитвате да ги държите отговорни за това, в което вярвате или как мислите.
- Слушайте без преценка мислите и чувствата, които другите искат да споделят с вас. Не забравяйте, че всичко, което казват, мислят и чувстват, е описание на тяхното състояние на ума. Това може да има нещо общо с вашето собствено състояние на ума, но може би не.
Ако забележите, че искате да подобрите другия или да се защитите, когато мислите и чувствата им са изразени към вас, може наистина да не слушате и може да бъдете ударени на чувствителни места. Възможно е те да отразяват част от вас, която не искате да видите (все още).
Има една команда, която трябва да следвате, за да увеличите шанса за успешна комуникация: не се опитвайте да говорите с партньора си, ако сте разстроени или ядосани. Поискайте таймаут. Важно е да държите устата си затворена, докато наистина не се поддадете на всичко, което мислите и чувствате и знаете, че е ваше.
Ако не направите това, тогава има шанс да обвините партньора си за нещата, а вината ще засили неразбирането и усещането за разстояние между вас двамата. Ако сте разстроени, не се нахвърляйте върху партньора си. Поемете отговорност за мислите и чувствата си.
Отличната комуникация помага на вас и партньора ви да останете емоционално свързани.
5. Законът за огледалото
Това, което не харесваме в нашия партньор, е отражение на това, което не харесваме и не харесваме в себе си
Ако се опитате да избягате от себе си, връзката е последното място, което трябва да се опитате да скриете. Целта на интимната връзка е да се научите да се изправяте срещу страховете, преценките, съмненията и несигурността си. Ако нашият партньор освобождава страхове и съмнения в нас и това се случва във всяка интимна връзка, не искаме да се изправяме директно срещу тях.
Можете да направите две неща или да се концентрирате върху това, което вашият партньор е направил или казал, да мислите, че това е грешно и да се опитате да накарате нашия партньор да не прави това повече, или можете да поемете отговорност за вашите страхове и съмнения. В първия случай ние отказваме да се справим с нашата болка/ страх/ съмнение, като накараме някой друг да е отговорен за това.
Във втория случай, ние оставяме тази болка/ страх/ съмнение да дойде в ума ни; признаваме го и уведомяваме партньора си какво се случва в нас. Най -важното в този обмен не е това, че казвате, че сте постъпили грозно срещу мен, а това, което казахте/направихте ми страх/болка/съмнение.
Въпросът, който трябва да задам, не е: Кой ме нападна? Но защо се чувствам нападнат? Вие сте отговорни за изцелението на болката/ съмнението/ страха, дори ако някой друг е разкъсал раната. Всеки път, когато нашият партньор освобождава нещо в нас, ние имаме възможността да прозрем чрез своите илюзии (убеждения за себе си и другите, които не са верни) и да ги оставим да паднат веднъж завинаги.
Духовен закон е, че всичко, което притеснява нас и другите, ни показва онази част от нас, която не искаме да обичаме и приемаме. Вашият партньор е огледало, което ви помага да застанете лице в лице със себе си. Всичко, което трудно приемаме за себе си, се отразява в партньора ни. Например, ако намерим партньора си за егоист, това може да е така, защото сме егоисти. Или може би нашият партньор се отстоява за себе си и това е нещо, което ние не можем или не смеем.
Ако осъзнаваме собствената си вътрешна борба и можем да попречим да проектираме отговорност за нашето нещастие върху партньора си, нашият партньор се превръща в най -важния ни учител. Когато този интензивен процес на учене в отношенията е взаимен, партньорството се трансформира в духовен път към самопознание и реализация.
6. Законът за отговорността
В духовна връзка и двамата партньори поемат отговорност за своите мисли, чувства и опит.
Може би е иронично, че една връзка, в която акцентът е ясно върху общността и приятелството, не изисква нищо друго освен да поемем отговорност за себе си. Всичко, което мислим, чувстваме и преживяваме, ни принадлежи. Всичко, което нашият партньор смята, че чувства и преживява, принадлежи на него или нея. Красотата на този шести духовен закон се губи за онези, които искат да поставят партньора си отговорен за щастието или мизерията си.
Въздържането от проекция е едно от най -големите предизвикателства в една връзка. Ако можете да признаете това, което ви принадлежи - вашите мисли, чувства и действия - и можете да оставите това, което му принадлежи - неговите / нейните мисли, чувства и действия - вие създавате здрави граници между вас и партньора си. Предизвикателството е, че честно казвате това, което чувствате или мислите (например, аз съм тъжен), без да се опитвате да държите партньора си отговорен за това (например: тъжен съм, защото не сте се прибрали навреме).
Ако искаме да поемем отговорност за съществуването си, трябва да го приемем такова, каквото е. Трябва да изоставим интерпретациите и преценките си или поне да ги осъзнаем. Не е нужно да поставяме нашите партньори отговорни за това, което мислим или чувстваме. Когато осъзнаем, че сме отговорни за това, което се случва, винаги сме свободни да създадем различен избор.
7. Законът на прошката
В духовна връзка непрекъснатото опрощение на себе си и на партньора си е част от ежедневната практика.
Когато се опитваме да оформим обсъжданите духовни закони в нашето мислене и взаимоотношения, не трябва да изпускаме от поглед факта, че не усъвършенстваме това, което ще направим. В крайна сметка няма съвършенство на човешко ниво. Колкото и добре партньорите да се вписват помежду си, колкото и да се обичат, никоя връзка не протича без клошар и борба.
Да искаш прошка не означава, че отиваш при другия и казваш: Съжалявам. Това означава, че отивате при другия човек и казвате: „Това е случаят с мен. Надявам се, че можете да приемете това и да направите нещо с него. Правя най -доброто, което мога “. Това означава, че се научавате да приемате ситуацията си, дори и да е трудна, и да позволите на партньора си да я приеме.
Ако можете да приемете това, което чувствате или мислите, докато искате да го прецените, това е самопрощение. Приемането на чувствата и мислите на партньора ви, докато искате да управлявате или откриете нещо нередно в него, е продължение на това самопрощение към него/нея. По този начин уведомявате партньора си: „Прощавам си, че те осъждам. Възнамерявам да те приема такъв, какъвто си напълно “.
Когато осъзнаем, че винаги имаме само един човек, който да прощава във всяка ситуация, а именно себе си, най -накрая виждаме, че са ни дадени ключовете на царството. Прощавайки на себе си това, което мислим за другите, ние започваме да се чувстваме свободни да реагираме на тях по различен начин отсега нататък.
Не можете да намерите прошка, стига да обвинявате себе си или другия. Трябва да намериш начин да преминеш от вина към отговорност.
Прошката няма смисъл, ако не осъзнавате собствената си чувствителност и не желаете да направите нещо за нейното коригиране. Болката ви призовава да се събудите. Насърчава ви да сте наясно и отговорни.
Много хора смятат, че прошката е голяма работа. Те смятат, че трябва да промените себе си или да помолите партньора си да се промени. Въпреки че има промяна в резултат на прошката, не можете да претендирате за промяна.
Прошката не изисква външни промени толкова, колкото вътрешни промени. Ако вече не обвинявате партньора си и не поемате отговорност за скръбта и недоволството си, процесът на прошка вече започва. Прошката не е толкова да правиш нещо, колкото да отменяш нещо. Тя ни дава възможност да премахнем вината и вината.
Само непрекъснатият процес на прошка ни позволява да поддържаме партньорството, докато изпитваме неговите неизбежни възходи и падения. Прошката изчиства вината и упрека и ни позволява да се свържем емоционално с партньора си и да подновим ангажимента си към връзката.
Съдържание